Bancurile de luni

O nouă zi de luni, o nouă serie de bancuri, să începem săptămâna voioși!

Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice:
– Macar stii ce-i aia examen ?
– Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
– Si daca unul dintre ei este idiot?
– Celalalt nu ia examenul.
***********************************************************************************************

Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu.
Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni!
Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni! Şi în final ajung în România, într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi ! Îl trezesc pe unul şi îl întreabă: “În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta?” şi studentul nostru:
“BUUEEEYYYY, SCULAREA! MÂINE AVEM EXAMEN!”
***********************************************************************************************
bancuri

La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul…
– Intrebare de nota 10…Cum ma cheama ???
…liniste…
– Atunci o intrebare de nota 5…La ce materie dati azi restanta ???
…liniste…la care o voce de undeva din spate…
– Scarba vrea sa ne pice !!!
***********************************************************************************************

Noaptea, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde:
– Da!
– Dormi?
– Bineinteles ca dorm!
– …si noi invatam, ‘tuz mortii ma-tii!
bancuri
***********************************************************************************************

9. Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune:
– Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
– Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba:
– Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
– Pe cel cu bani.
– Eu l-as lua pe cel cu minte.
– Fiecare cu ce n-are…
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el si ii spune:
– Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!
***********************************************************************************************

Directorul unui internat îi previne pe băieţi:
– Dacă dă dracu’ şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro ! Din spate, o voce timidă:

– Dom’ director, da’ un abonament cât costă?”
***********************************************************************************************

Un preot explica la ora de religie:
– Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
– Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
– Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza ! Eu vorbesc in general…
***********************************************************************************************

Se spune că s-a petrecut la Politehnica din Bucureşti. Studenţii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-şi cunoşteau profa. Un grup de studenţi aşteptau şi ei… Vine o tipă faină cu un şal în jurul gâtului, iar unul din studenţi zice:
– Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ. Şi toţi se prăpădesc de râs.
Se uită tipa atent la ei şi intră în sală. Studentul în faptă:
– Am pus-o! E profa. Sigur mă pică. Dar îşi încearcă totuşi norocul şi intră în sală. Când să tragă biletul cu subiectul, profa întreabă:
– Tu eşti Mircea?
– Eu sunt doamnă. Dau acum sau vin la toamnă?

***********************************************************************************************

Lecţie de gramatică la Târgu-Mureş. Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor. După ce termină, vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple:
– Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie. Se ridică Ionel şi spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
– Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10 ! Ia să vedem acum dacă Anişoara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie.
Se ridică Anişoara şi spune: înalt, mai înalt, cel mai înalt.
– Bravo Anişoara, ai şi tu un 10 !
– Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko. Se ridică Ildiko şi începe: adânc, mai adânc, ioi !
***********************************************************************************************

Clasă de maghiari la ora de limba română: „Gyury, spune, te rog, o propoziţie!”
– Duminică me duc la pedure.
– Gyury, dragă, nu-i bine.
– Atunce nu me duc.

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
− Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand:
“Uite-o pe Oana – acum e avocat” sau “Uite-l pe Mihai – acum e doctor”…
Din clasa se aude o voce:
− Uite-o pe diriga – acum e moarta !!!
***********************************************************************************************

21. Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
– Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap!
***********************************************************************************************

La service vine o blonda si cere un “saptesutezece”. Vanzatorii se uita unii la altii mirati si se duc la mecanic.
Acesta o intreaba pe clienta:
– Ce-i acela un “saptesutezece”, frumoasa doamna?
– Stiti, chestia aia mica din mijlocul motorului… Am pierdut-o si-mi trebuie alta, raspunde blonda.
Ca sa inteleaga despre ce e vorba, mecanicul ii da un pix si o hartie si o pune sa deseneze piesa.
Femeia traseaza un cerc cam tremurat in mijlocul caruia scrie 710, dar asta tot nu-l lamureste pe mecanic.
Asa ca o duce afara pe blonda la o masina cu capota ridicata si o intreaba:
– La masina asta vedeti vreun “saptesutezece”?
– Desigur, raspunde ea bucuroasa aratand cu degetul. E chiar aici!

710

Comments

comments

2 Comments

Add a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

Read more:
Monitor nou…

Ce ziceam eu nu demult, că un monitor va fi pe lista mea de achiziții până de Crăciun? Ei bine,...

Să gătim cu… Spanac!

Văd cu bucurie că de la o vreme, unii bloggeri s-apucă să-și scoată și cărți. Unii doar una, unii vreo...

10 trucuri foarte utile!

Am aici o listă cu 10 trucuri foarte utile, pe care le poți aplica în casă cu succes răsunător. 1)...

Close