Cabin in the woods. Sau cum să strici un film de groază…

Mare păcat au făcut ăștia cu filmul Cabin in the woods. Pe cuvânt au stricat bunătate de film de groază cu idioțenii.
O trupă de 3 flăcăi și două gagici pleacă pe munte.
Pleacă ei c-o dubă, iar de spatele dubei era pusă o motocicletă. Și pleacă ei la o cabană de-o cumpărase la un preț extrem de mic un văr de-al unuia dintre gagii.
cabin in the woods
Cabana era pe marginea unui lac, pădure de jur împrejur, păsărele, liniște, fericire pe capul lor.
La poalele muntelui opresc la benzinărie d-aia cum vedem numai prin filme americane. D-aia paradită de juri că n-a mai călcat țipenie de om din anii 30 p-acolo. numai că funcționa benzinăria lu’ pește și-avea și un benzinar jegos, bătrân și împuțit la gură.

Ei, ajung flăcăii noștri la cabană, dă-i cu băutura, dă-i cu grătarul, dă-i cu jointul.

Și d-aici se-mpute treaba…

Deoarece ăștia în cabană făceau parte DINTR-UN REALITY SHOW.
Erau filmați de peste tot, fără ca vreunul dintre ei să știe asta. Ăla mai drogangiu de felul lui, am impresia că era frate cu Shaggy, ăla cu cățelul Scooby Doo, bănuia că nu-i ceva în regulă. Dar ăilalți spuneau că de la atâta iarbă ăla aude voci. Pe care le auzeam și eu! Deci să nu mai iau înghețată de la Lidl, că aud voci??

Și se deschide dintr-o dată băi nene chepengul de la beci. Unde coboară ăia și dau de fel și fel de drăcii. Ba o scoică uriașă, ba un ou Faberge de metal cu zimți, ba un jurnal al unei bagaboante fără o mână, cu numele de Patience. Care prin 1903, când s-a născut străbunică-meu, zicea că durerea e importantă, te apropie de Domnul, primiți durerea sfântă cu brațele deschise etc. O mulțime de belituri din astea fără noimă.
E, și s-apucă una dintre gagici, aia mai curvă (!), să citească un text în latină. Drogatul urla să nu-l citească, deoarece mari blesteme se vor abate asupra lor, iar ăilalți râdeau de ei.
Și cum a terminat panarama de citit latineasca aia, pac, ies 3 zombie din pământ!
Unul mare, unul mai mic, și fetița aia care a scris jurnalul.
Și prima oară o omoară pe curvă. Îi taie capul și zombie ăla mare îi aruncă capul exact în brațele ăleilalte gagici.
Apoi mor toți pe rând, rămănând numa virgina (tipa ailaltă), si drogangiul.

Asta după ce nimeresc ei cu liftul între alte miliarde de stafii, zombie, criminali, șerpi uraiși, păianjeni nenorociți, fețite stafii, băi, fel de fel!
cabin-2
Și se omoară toți ăia între ei, oameni cu stafii, cui zombie, cu draci de-amiaz. Oameni zic deoarece era o echip întreagă care avea grijă de jocul Anticilor.
Și la sfârșit o omoară pe aia din Alien, Sigourney Weaver.

Care zicea că drogatul trebuie să moară înaintea virginei, altfel Anticii ies la suprafață și distrug pământul. Asta deoarece în toate țările planul lor fusese stopat.
cabin-3
Adică în Berlin și Madrid ăia dăduseră foc la ce-i atacase, iar în Japonia, numa la ciuciunghezii ăia deștepți, se prinseseră niște fetițe că dacă în locul unde e stafia puin ele niște flori de lotus și toate fac roată în jurul stafiei și-i cântă, stafia e înfrântă, dispare, moare.
Parcă în Supernatural era vorba că-i dăm cu sare pe oase și le ardem. Nu că venim cu buchete de lotus și cântări patriotice!


În orice caz, dacă vreți să vedeți o comedie de groază, nu trebuie ratat filmul ăsta tâmpit!

Comments

comments

21 Comments

Add a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

Read more:
ThePirateBay este iar online!

Poți să le ridici serverele, poți să-i bagi la pușcărie, poți să le banezi domeniul, însă pe flăcăii ăștia nu-i...

Fordurile astea…

Eu sunt un mare fan al ford-urilor. Mi se par niste masini foarte bune pe care am reusit sa le...

Cum (nu) slăbești cu miere și scorțișoară

Nevastă-mea vă spune iar despre slăbit. Rezultatele metodei cu miere și scorțișoară. Ola, Spanacei si Spanacite, am promis ca va...

Close