Cum să-ți arunci bucătăria în aer!

ȘOCANT! AZI SPANACUL VĂ PREZINTĂ CUM SĂ-ȚI ARUNCI ÎN AER BUCĂTĂRIA! Veți folosi doar ingrediente care se găsesc în mod normal într-o bucătărie.

Se ia detergent de vase lichid. Cam 300-400 de grame. Evident, dacă aveți un bidon d-ăla de 5 litri, e excelent.
Apoi neică, ceva combustibil. În caz că n-aveți un litru de benzină în bucătăria aferentă casei, ca orice om normal la cap, să zicem că și gazul de brichetă e bun. Sau ulei na… Lăsați gazul deschis. Imediat după ce l-ați deschis la toate ochiurile, luați o sticlă de platic de 2 litri. Imposibil să n-aveți un PET gol în bucătărie, căci berea ați consumat-o cu 2 zile în urmă. Îl umpleți cu alea 300 de grame de săpun lichid, detergent de vase, ce aveți voi acolo. Apoi puneți uleiul (benzina, gazul lampant) deasupra.

Bun. Ăsta se numește un cocktail Molotov static. Asta deoarece nu-l veți arunca. Acesta va fi pus în mijlocul bucătăriei voastre anoste. Se ia o cârpiță uscată, se va îmbiba cu ceva alcool, se va băga pe gura PET-ului și se va aprinde.
Ieșiți repede din bucătărie și închideți ușa cu atenție după voi. În maxim 3-4 minute bucătăria va sări în aer! TOTUL VA ARDE! EXACT CEEA CE V-AȚI DORIT!

Acum să vă explic de ce ați vrea să faceți un lucru așa de radical.
– Ce, sunt nebun? Bucătăria mea? veți spune.
– Da! Pentru că știi că trebuie să te muți și ți-e lene să cari mobila după tine!

Și cum mobila de bucătărie trebuia schimbată, acum, la casă nouă, va trebui și mobilă nouă, nu?
Și atunci ai două opțiuni:
– iei mobilă nouă;
– chemi mutari firme să te mute cu cățel și purcel.

Anul trecut, mnă sună C. dimineața pe la 7, disperat nevoie mare. Că să vin să-l ajut, că baba unde stătea cu chirie îl scoate afară din casă că de la ora 12 vine nepotă-su și se mută acolo, c-a venit ăla din america și n-are unde să stea.
Așa, ca o nesimțire fără margini, “ieși afară, că vine nepoțelul”.
În mod normal trebuia să-i zică omului din timp, nu să-i dea 5 ore la dispoziție. Ce făcea ăsta dacă nu avea unde să se ducă? Dacă nu era din oraș. Unde-și punea toate lucrușoarele?
Așa că m-a sunat disperat, să-l ajut la încărcat, vorbise cu frate-su să vină ăla cu mașina să-i cazeze catrafusele vreo 2 zile, cât găsește ăsta chirie în altă parte.

M-am suit în taxi și-n jumătate de oră eram la ăsta în centru.
– Ce-i bă cu tine? Ce-i tâmpenia asta? urlu la el în gura mare, ca să m-audă baba.
– Nimic, ajută-mă să mă mut, hai cu canapeaua!
– Cum bă nimic? Ce, ai dat în cap cuiva, n-ai plătit chiria la timp, să te scoată din casă ca pe ultimul câine?

Baba tăcea din gură, ca și cum n-ar fi auzit. Îi mai ziceam eu câteva, dar am zis să-l ajut pe ăsta. Și după ce mi-am rupt spinarea cu ditamai canapeaua, am pus mâna pe telefon și-am chemat profesioniștii de la Temutam.ro. Au venit oameii urgent, au încărcat tpt calabalâcul omului și i l-au dus acasă la frate-su.
Asta în timp ce noi beam câte o bere și făceam mișto de baba aia că i-am ascuns un cadavru în dușumea!
mov

Comments

comments

2 Comments

Add a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Read more:
Limp Bizkit feat. Lil Wayne – Ready to go

De-o bună bucată de vreme n-am mai auzit nimic de Limp Bizkit. Cândva trupa mea de suflet. Și azi am...

Muzică adevărată

Dacă nu ați ascultat până acum albumul "Home invasion" de la Ice-T, nu sunteți rapperi adevărați, oricât B.I.G. sau 2Pac...

Motanul meu a fost câine!

Cică nu-i foarte ortodox să zici că tu crezi în reîncarnare. Nu știu ce să zic, însă cu pisicul meu...

Close