Cum să te caci în ea de poștă!

Îmi cer scuze cititorilor mei pentru acest limbaj licențios folosit în rândurile de mai jos.
Însă totul este cu un scop bine definit. Acela de-a arăta cum să te caci în ea de poștă.
Suntem cu toții nemulțumiți de serviciile de proastă calitate ale poștei române.
Am mai trecut prin asta și-am arătat-o aici.

Însă ce s-a întâmplat de data asta depășește orice imaginație bolnavă a oricărui visător.

Mă duc să pun un colet la poștă. Cu plata ramburs. În ghișeu lume luminată. Curva aia de ghișeistă era plecată, iar p-acolo mișuna o colewgă. O întreb p-aia cât mă costă să trimit priori post. civcă vreo 7 lei. Și ajunge în 48 de ore. Asta după ce-i cerusem cacaturi d-alea de mandate ca să trimit cu ramburs. Foaie verde și mandatul alb.
Cică abia pe sâmbătă ajunge, cel târziu luni!
Asta când coletul trebuie să ajungă până vineri seara!

Fac acasă coletul frumos, numai că-l scociuiesc peste tot!
Nu e bine că e prea scociuit, eu am de pus 3 ștampite pe el!

Și avea mă fraților 3 ștampile d-alea mari, de lemn, de neam prost. De vreo 4 pe 6 cm bă nene!
Și îi cer plic. Bag coletul în plic, scriu iar destinatarul și expeditorul și i-l dau. Capsează capătul plicului, căcătulk ăla de lipici nu-i bun acum de nimic. Mai mult lipea dracului o flemă mucioasă verzuie decât porcăria aia…

Face 9.6 lei. Tocmai lista factura.
– Stai așa! răăcnesc de era să scape poasta de pe scaun. Trebe și ramburs!
– Păi acu zici? N-am cum să fac. Plătești aia de ramburs. Încă 14 lei!
– Abia îți dădui 10 lei.
– Păi s-au dus, că n-am cum să ți-i dau înapoi! Că sunt băgați în sistem că plm…

Adică m-am dus la poștă cu 10 lei în buzunar și cu coilet și m-am întors fără cel 10 lei, dar cu coletul. Plus 76157433254 de nervi de rigoare. ‘tu-vă muma-n cur cu poșta voastră!

sun destinatarul.
– Trimite-l mă prin curier, dă-o dracu de poștă.

Chemat curier, abia a plecat. 26 de lei. Plătiți de destinatar… Mâine-i ajunge coletul fetii.

Uite mă e zi de marți, să mă cac pe ea de poștă de toată jena.

Și că tot am zis cum să vă căcați fix în mijlocul poștei.

Cereți unui prieten să vă trimite un colet. De sub 10 lei , na. O căcare bună fix în mijlocul poștei face vreo 8-9 lei, nu?
Îi cereți să vi-l trimită cu plata ramburs. Să plătiți 5 lei să trimită un colet. O cutie goală, cu-n pix în ea pentru o oarecare greutate. Vedeți cam pe la ce ore e aia singură la mesagerie. La mine e pe la 7 jumate seara, că la 8 închide. Sau dimineața la 8, cam nu-i nimeni. Poate o băbuță ceva, de zici c-a stat toată noaptea pe scăunel în fața ușii, ca pe vremuri, când stătea la coadă la lapte. În România se dormea pe scăunele noaptea ca să iei lapte, în America se doarme noaptea în corturi ca să-ți iei iphone…

Mă rog, pândiți când e aia singură. Vă duceți cu avizul și buletinul la ea. Și cereți coletul. Aia o să se ducă în spate ca să caute coletul. Și ușa o închide după ea. Deci sunteți singur în mesagerie! Ai acolo computer, imprimantă, monitor!

Vezi ai grijă c-o zi înainte să halești ceva meseriaș ca să te scoată afară. Iaurt cu lubeniță și bere… Fripturp cu mult vin… Măsline stricate. Ca să fie un ditamai căcatul moale și împuțit.
Și cât sunteți singur, dați-i drumul pe jos. Apoi luați c-o mănușă scârnăvaia de pe jos și mânjiți pereții. Băgați ceva în imprimantya aia cu ace. Aruncați pe monitor. Atenție să luați buletinul de pe masă. Apoi plecați acasă liniștiți.

SFAT: Nu uitați să luați dracului hârtie igienică la voi. Vă pueteți tăia la cur folosing hârtia aia de imprimantă…

Comments

comments