DIN NOU DESPRE GLUME: GLUME MACABRE!

Din comentariul tau Francisc, vis a vis de un precedent articol semnat de mine, am aflat ca-ti plac bancurile. Bancurile bune, fireste, pe care, unele, spuneai, ca deja le stii. Un lucru foarte bun, desigur. In fond, oare cui nu-i plac glumele, buna dispozitie?! Tocmai de aceea si mai ales, pentru completarea colectiei, pe care probabil o si ai, vin si de aceasta data cu unele noutati. Cu noi glume: glume macabre, adunate tot de pe internet sau din site-urile primite prin Yahoo mail, de la diferiti amici. Iata doar cateva:

Alaiul:

Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineața, un sandviș si o cafea, când vede trecând pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobișnuită. Un sicriu negru mare era urmat la câțiva pași de un alt sicriu negru, tot mare. În spatele celui de-al doilea mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull ținut in lesa. În spatele lor mergeau înșiruiți aproximativ 200 bărbați triști. Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele si l-a întrebat:

– Domnule, știu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat. A cui este înmormântarea? Bărbatul a răspuns: a mea. A murit sotia.
– Ce a pățit?
– Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.
– Şi cine se află în al doilea sicriu?
– Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe soția mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.

A trecut un moment solemn de liniște între cei doi bărbați.
– Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?
– Sigur că da. Poftiți lângă ceilalți la coadă.

Mierla şi bunicul :
– Bunicule, bunicule, tu știi să faci ca mierla?
– Hmm, nu știu…dar de ce?
– Tata a zis ca o sa fim bogați când ai s- o mierlești….

De ce se moare:
M- am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripțiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacră, de la soție, de la vecini, de la prieteni… De la bere si vodcă n-a murit nimeni!

Ajutor pentru diagnostic:

De cămașa unui pacient, care a fost adus de urgență la spital cu ambulanța, era prins un bilețel: „ D- lor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicită. De apendicită am fot operat deja de trei ori!”

Țipete fierbinți :
– Îți plac fetele fierbinți care țipă în pat?
– Atunci vizitează secția de arși de la spitalul Floreasca!…

Recunoaștere:
– Cum recunoașteți o femeie cu SIDA?
– Mor bărbații după ea…

Ultima scăpare :
Un parașutist sare cu parașuta. Apasă așa cum știa pe butonul roșu, dar nu i se deschide. Scoate manualul şi citește: ,, Dacă nu merge butonul roșu, încercați butonul verde.” Omul încearcă, dar fără nici un rezultat. Citește mai departe: ,, Dacă nu merge nici butonul verde,încercați butonul galben.” La fel, tot nimic. Mai citește: ,, Dacă nici butonul galben nu merge, întoarceți pagina”. Omul, în culmea disperării, întoarce pagina şi citește: ,, Tatăl nostru care ești in Ceruri…”

Ultima proiecție:
S- a stins din viață proprietarul cinematografului orășenesc. Funeraliile vor avea loc mâine, la orele 10: 20, 12: 45, 15: 30 şi 18: 45!

Vorbe bune: Preotul la înmormântare.
– Decedatul a fost un om bun, un soț credincios, un tată iubitor, corect, generos…
Văduva în șoaptă:
– Copii, cineva să meargă să verifice în sicriu. Vreau să mă asigur că nu am venit la inmormântarea altcuiva.

Ultima speranță:
Mă uitam la soacră- mea care era în comă şi- i zic doctorului:
– Gata, opriți aparatele… mi- am pierdut orice speranță!
– Domnule, îmi zice el, dar soacra dumneavoastră e în comă doar de 3 minute…

Ghinion la bărbați:
– Am rămas văduvă de trei ori,… povestește o tânără de 35 de ani. – Cum se poate? se miră cineva. Toți trei s- au prăpădit? – Da, primii doi s-au otrăvit cu ciuperci.
– Şi al treilea?
– A murit din cauza unei fracturi a craniului. – Cum asta?
– N-a vrut să mănânce ciuperci…

Făt – Frumos şi recompensa regală:
Făt- Frumos vine la rege:
– Mi-am îndeplinit promisiunea, uite aici capul zmeului.
– Da, ok, si eu îmi țin promisiunea. Uite aici mâna prințesei!

Pregatire  pentru trecerea dincolo:
Un tip se duce la doctor:
– Nu știu, doctore, ce am: mă doare ficatul, mă doare spatele, mă doare inima.
Îi face doctorul analizele şi- i spune:

– Îmi pare rău, ai cancer şi în trei luni ai să mori.
Pleacă tipul supărat şi se întâlnește cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, că este bolnav de SIDA şi că va muri în trei luni. Prietenul pleacă repede, uitând să dea mâna cu el. În stația de autobuz, se întâlnește cu altul şi aceeași poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea şi îl cheamă la el:
– Bine, domnule, ce vorbe- s astea? Ți-am spus clar că vei muri de cancer în trei luni şi dumneata împrăștii la toată lumea că vei muri de SIDA?
– Lasă- mă, doctore, că şi așa sunt destul de supărat! Ce vrei, după ce mor, să- mi f..ă toti nevasta?!

Cununile succesului:
O bătrânică moare şi ajunge la porțile raiului unde se întâlnește cu Sf. Petru când, deodată, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai
– Vai de mine, ce se întâmplă acolo?, întreabă panicată bătrânica.
– Nu va faceți griji pentru asta, răspunde Sf. Petru, îi găurim unuia omoplații sa- i montam aripile de înger.

Bătrânica, vădit deranjată de acest fapt, dă un pas înapoi când, deodată, se mai aude un urlet.
– Vai de bătrânețile mele, dar asta ce- a fost?
– Aaa,… nu e motiv de îngrijorare, îi găurim unuia capul ca să- i montăm aureola
Bătrânica dând din cap în semn de dezaprobare spune: Eu nu pot să fac asta, mă duc jos în iad.
– Vai, dar nu puteți face asta, spune Sf. Petru, veţi fi sodomizată şi violată.

Cu un aer victorios bătrânica răspunde:
– Da, dar măcar am găurile făcute …

Mărturisire:
O femeie pe patul de moarte. Soțul, lângă ea cu lacrimi în ochi o mângâie tandru pe creștet.
– Dragă, zice soția, trebuie să îți spun ceva.
– Nu, dragă, stai liniștită, nu vorbi.
– Ba da, trebuie să-ți spun că te- am înșelat cu toți prietenii tăi.
– Da, știu dragă, de- aia te- am şi otrăvit.

Un cioban vine la doctor:
– Domnule doctor, te rog să- mi dai un certificat în care să specificați că sunt bolnav de SIDA!
– Păi, nu merge așa, trebuie să faceți analize…
– Care analize, domnule doctor? Da- mi pur şi simplu un certificat!
– Şi la ce- ți va folosi?

– În primul rând eu voi fi primul din sat cu SIDA. În al doilea rând, când voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevastă- mea. Şi în al treilea – vreau să văd fața celor care deja au fost la ea!..

Marc Ciubotaru

Comments

comments

Add a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

Read more:
De ce diacritice?

Mă tot întreabă StiliZer dacă scriu şi eu despre diactirice. Şi na că îmi făcui timp să scriu. Diacrtiticele sunt...

Cele mai sigure construcții în caz de cutremur?

Cutremurele. Probabil cea mai mare teamă a omului. Nu știi când vine cutremurul, poate azi, poate mâine, poate peste 10...

Nu copiii sunt de vină, ci părinții idioți!

Încep acest articol spunând din capul locului că NU AM COPII. Așadar, nici nu sunt as în "parenting". Însă, când...

Close