Făt Frumos era un derbedeu!

Aproape orice poveste a copilăriei îl avea ca erou principal pe Făt Frumos. Acesta era rodul iubirii între un bătrânel simpatic și-al unei băbuțe care făcea niște gem senzațional. Însă marea lor durere era că nu aveau un urmaș. Asta până baba rămânea însărcinată ori după ce se ruga îndelung, ori după ce mânca niște ierburi de prin pădure. Cred că, de fapt, îi dădea moșului niște rădăcină de ginseng și-un litru de vin de buturugă, apoi țin-te Pârleo!

Așa venea pe lume Făt Frumos. Care, conform poveștilor, creștea într-un an cât alții în doi, sau chiar zece. Mergem pe varianta de 2 ani, căci la 10 n-are rost, că ăla dădea ortu’ popii în grupa mică, la grădiniță. Ah! Făt Frumos nu știa carte. În nicio poveste nu zice undeva c-a fost olimpic la vreo materie sau c-a vizitat vreodată școala. A stat cu ăi bătrâni până pe la 15 ani (de fapt 30), apoi a plecat în lume să-și găsească norocul.

Deci un flăcău de 15 ani pleacă de nebun în lume, luând cu el merinde de 2 zile și-o sabie. Altfel cu ce se lupta cu zmeii, în cuvnte încrucișate, când el avea un vocabular limitat? Sau, cine știe, skandenberg? Ba, lupte. Că se mai băga cu zmeii în pâmânt până la brâu, până la genunchi, până la subțiori…

Pe drum se înhăita cu alți derbedei de teapa lui
: Strâmbă Lemne, Sfarmă Piatră (care ambii fuseseră dați afară din echipa de demolări pentru beție repetată la muncă), Ochilă, Păsări Lăți Lungilă, Setilă (alt bețiv notoriu), Măcănilă, Gerilă… moș Crăciun și prietenii săi.

Alături de gașca asta pestriță, care i se alătura în urma unor confruntări fizice, Făt Frumos pornea să cucerească lumea. Numai că nu stătea hai-hui multă vreme, auzind că fata împăratului Roz Bombon fusese răpită de Zmeul ce Groaznic.
– Mă duc io, măria ta! Îl bat pe zmeu de-l aud cu urechea, slobozesc fata și venim la palat!
– Du-te, fiule, eliberează-mi fecioara!

Fecioară vorba vine, căci, în mod sigur Zmeul ăla o încercase de câteva zeci de ori până să vină Făt Frumos, nu stătea el așa, pe uscat, cu gagica prinsă în lanțuri…

Împăratul Roz Bombon n-avea armată, era vai de capul lui. Dacă nu reușea să-i elibereze fata decât un analfabet de 15-16 ani însoțit de-a șleahtă de dezaxați. Și uite așa, pornea Făt Frumos să elibereze fata împăratului. Urmau lupte cu Zgripțuroaica (o băbuță sinistră de ședea cu 44 de pisici în casă), cu Spânul, un om rău doar pentru simplul fapt că avea chelie (Bruce Willis spumegă de furie), ca apoi să se bată cu Zmeul. Și ajutat de armata sa, reușește să-i taie Zmeului capul, ca apoi să se îmbăieze în sângele său. Extraordinar, iată un model de urmat de către copii. Nu vă trebuie decât un cuțit și să pândiți momentul când dorm părinții.
Revenea la palat, unde făcea nuntă cu fata împăratului și primea drept zestre jumătate de împărăție.

Apoi au trăit în pace și fericire până la adânci bătrâneți. Care, la metabolismul accelerat al lui Făt Frumos, însemna vreo 40, maxim 50 de ani.

De foștii lui tovarăși de luptă nu se mai pomenea nimic
. Ca să nu aduc vorba de părinții lui, moșneguțul și băbuța, cuplul simpatic de la începutul articolului. Cu aceștia ce s-a întâmplat? Or fi murit, în mod sigur, însă n-am văzut undeva ca Făt Frumos să revină la casa părintească sau să îi îngroape, după datină, pe ăi bătrâni.

Și iată de ce făt Frumos era derbedeu: nu avea deloc școală, fugea de acasă la 15 ani, se înhăta cu fel de fel de ciudați. Nu-și vizita niciodată părinții, iar odată ce s-a văzut realizat, a uitat de tovarășii de lupte. Ca să nu aduc aminte de crimele oribile în numele dreptății. Cu toate că nu era milițian, soldat sau șerif stelar. Și acest Făt Frumos e model pentru copiii noștri. Și ne mai mirăm cum dracului de ies ăștia așa strâmbi de la o vreme?

Comments

comments

Add a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Read more:
Contra cronometru

Iete, azi se strange spuma cremelor de bloggeri. Si eu sunt la munca, cocotat pe o coaja de wireless, abia...

Spanacul a ajuns la vaci

Zimnicea. Văcuțe, Danone și mici producători. Băi, toate ca toate, Spanacul a ajuns la vaci. Dar parcă vacile nu erau...

Hai să…

Hai să! Ce? Mă, n-auzi? Hai să... - Să ce? - Să scufundăm mielul. - Să înecăm mâţul. - Să...

Close