Hangover 3. Comedie cu spume de bere vărsată pe tricou…

Văzut-am Hangover 3. Dacă n-ați văzut primele 2 părți ați trăit degeaba. Fuga să le vedeți. e musai.
Acu vine cireașa de pe tort. Cireașa asta fiind ca un grenadă peste tortul de nuntă. De ne-am împroșcat de atâta râs.

Mă bucur că am terminat sucul înainte de primele 5 minute de film. Nu de alta, dar am văzut o nefericită care și-a păstrat sucul pentru mai târziu. Mare greșeală! Se apucase să soarbă o gură considerabilă exact când tâmpitul de Alan își citea propriul cazier…
Și când ăla râdea în film că “da, la masturbarea în autobuz a fost distracție maximă“, biata fată a reușit să verse tot sucul pe bluză. Pe nări așa. Făcea s-o vezi. Unul din momentele Kodak. Și-ți dai palme că n-ai voie cu aparat foto la cinema. De-aș face niște instantanee d-astea exact când râde lumea cu lacrimi, aș face niște poze de le-aș vinde pe bani frumoși…
militie

Filmul începe cu idiotul de Alan care abia și-a cumpărat o… girafă! Da nene, omul și-a luat girafă. Cică aia e mainstream acu, pe val și culeanu. Să-ți iei girafă!
Și na, nu reușește să ajungă cu ea întreagă acasă… Vedeți voi de ce.

Ta-su moare de inimă la câți nervi îi face panarama asta de copil.

Așa că toți se hotărăsc să facă o intervenție. Intervenția asta e ca o adunare generală de rude și prieteni care îi vorbesc din inimă ccelui cu probleme, plâng pe alocuri și-l internează p-ăla la dezintoxicare. Asta în cazul drogaților. În cazul lui Alan trebuiau să-l interneze într-o clinică de maturizare.

THE HANGOVER PART III

Și pleacă ei pe drum. Toți patru prieteni. Numai că deh, n-ajung departe pentru că… sunt răpiți. Îi ia pe toți patru pe sus o bandă de porci. Adică erau niște oameni cu măști de porc. Trebuie să-mi caut și eu o mască d-aia, arată genial.

Și pe principiul du-te la film în starea care ți-o impune filmul, cum la Marele Gatsby s-au dus numa pălărieri, la ăsta am venit rupt de beat. Și cu tricoul pătat de bere. Tricoul ăla bun de beție!
bere
Numai că în film nu s-a băut deloc. Toți au fost treji. Asta nu înseamnă că n-au făcut tâmpenii. Pe cuvânt, Alan nici n-are nevoie de băutură ceva ca să strice orice treabă.
Am făcut un pariu cu mine însumi. Că dacă Alan ăsta ar exista în realitate, e exact Bulă din bancul cu bilele…

Într-o închisoare, erau 3 celule închise ermetic. Într-una un american, în alta un rus, în a treia Bulă. Fiecăruia i se dau 2 bile de oțel. Perfect sferice. Să se joace cu ele, na, să facă orice vor. După o lună americanul vorbea cu bilele ca fiind prietenii lui cei mai buni, rusul se certa cu bilele, una fiind nevastă-sa și alta soacră-sa.
Și ajunși la Bulă, ăla stătea cuminte privind într-un punct fix. Bilele pe nicăieri.
– Ce-ai făcut cu bilele?
– Păi una am pierdut-o și cealaltă s-a stricat!

Pe cuvânt, vă sfătuiesc să mergeți la film neapărat. Începe vineri în cinematografe și este distribuit prin bunăvoința Mediapro Distribution.

P.S. Cu toate că s-a anunțat a fi sfârșitul seriei, se lasă un loc uriaș pentru partea a 4-a… Uriaș, nu alta…

Comments

comments

10 Comments

Add a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Read more:
Mare atenție!

Mare atenție! STOP! Se va deschide unul din cele mai mișto site-uri cu produse pentru copii! STOP! Mai țineți minte...

Să vă înecați cu Zizinul vostru!

De vreo două săptămâni văd aproape zilnic la TV o reclamă idioată la apă minerală Zizin. Un nea Caisă cu...

Ignifugare Lemn: un proces esential in protejarea unei case

Care este tratamentul lemnului impotriva daunatorilor clasici: incendiu, fungi, carii de lemn? Tratamentul se numeste ingifugare si este un tratament...

Close