Hangover 3. Comedie cu spume de bere vărsată pe tricou…

Văzut-am Hangover 3. Dacă n-ați văzut primele 2 părți ați trăit degeaba. Fuga să le vedeți. e musai.
Acu vine cireașa de pe tort. Cireașa asta fiind ca un grenadă peste tortul de nuntă. De ne-am împroșcat de atâta râs.

Mă bucur că am terminat sucul înainte de primele 5 minute de film. Nu de alta, dar am văzut o nefericită care și-a păstrat sucul pentru mai târziu. Mare greșeală! Se apucase să soarbă o gură considerabilă exact când tâmpitul de Alan își citea propriul cazier…
Și când ăla râdea în film că “da, la masturbarea în autobuz a fost distracție maximă“, biata fată a reușit să verse tot sucul pe bluză. Pe nări așa. Făcea s-o vezi. Unul din momentele Kodak. Și-ți dai palme că n-ai voie cu aparat foto la cinema. De-aș face niște instantanee d-astea exact când râde lumea cu lacrimi, aș face niște poze de le-aș vinde pe bani frumoși…
militie

Filmul începe cu idiotul de Alan care abia și-a cumpărat o… girafă! Da nene, omul și-a luat girafă. Cică aia e mainstream acu, pe val și culeanu. Să-ți iei girafă!
Și na, nu reușește să ajungă cu ea întreagă acasă… Vedeți voi de ce.

Ta-su moare de inimă la câți nervi îi face panarama asta de copil.

Așa că toți se hotărăsc să facă o intervenție. Intervenția asta e ca o adunare generală de rude și prieteni care îi vorbesc din inimă ccelui cu probleme, plâng pe alocuri și-l internează p-ăla la dezintoxicare. Asta în cazul drogaților. În cazul lui Alan trebuiau să-l interneze într-o clinică de maturizare.

THE HANGOVER PART III

Și pleacă ei pe drum. Toți patru prieteni. Numai că deh, n-ajung departe pentru că… sunt răpiți. Îi ia pe toți patru pe sus o bandă de porci. Adică erau niște oameni cu măști de porc. Trebuie să-mi caut și eu o mască d-aia, arată genial.

Și pe principiul du-te la film în starea care ți-o impune filmul, cum la Marele Gatsby s-au dus numa pălărieri, la ăsta am venit rupt de beat. Și cu tricoul pătat de bere. Tricoul ăla bun de beție!
bere
Numai că în film nu s-a băut deloc. Toți au fost treji. Asta nu înseamnă că n-au făcut tâmpenii. Pe cuvânt, Alan nici n-are nevoie de băutură ceva ca să strice orice treabă.
Am făcut un pariu cu mine însumi. Că dacă Alan ăsta ar exista în realitate, e exact Bulă din bancul cu bilele…

Într-o închisoare, erau 3 celule închise ermetic. Într-una un american, în alta un rus, în a treia Bulă. Fiecăruia i se dau 2 bile de oțel. Perfect sferice. Să se joace cu ele, na, să facă orice vor. După o lună americanul vorbea cu bilele ca fiind prietenii lui cei mai buni, rusul se certa cu bilele, una fiind nevastă-sa și alta soacră-sa.
Și ajunși la Bulă, ăla stătea cuminte privind într-un punct fix. Bilele pe nicăieri.
– Ce-ai făcut cu bilele?
– Păi una am pierdut-o și cealaltă s-a stricat!

Pe cuvânt, vă sfătuiesc să mergeți la film neapărat. Începe vineri în cinematografe și este distribuit prin bunăvoința Mediapro Distribution.

P.S. Cu toate că s-a anunțat a fi sfârșitul seriei, se lasă un loc uriaș pentru partea a 4-a… Uriaș, nu alta…

Comments

comments

10 Comments

Add a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Read more:
Mi-e dor de copilărie

Nu-i niciun secret faptul că mi-am petrecut mare parte din primii șapte ani la țară. Asta până să mă ia...

Cum am mâncat eu… un câine!

Haideți să vă spun cum am mâncat eu carne de câine. Era prin anii 90, pe la începuturi. să fi...

ULTIMA POEZIE SCRISA DE MIHAIL EMINESCU!….

In urma cu cateva zile, mai exact, luni, 15 Ianuarie, au avut loc in multe zone din tara, fel de...

Close