SA FIM VESELI!…

A venit iarasi weekendul, pe romaneste, sfarsitul de saptamana! Au mai trecut 6-7 zile din viata noastra! Asta o spune pesimistul. Noi insa, suntem optimisti dar si realisti, intrucat asa-i natura oricarei fiinte, totul trece. Sa trecem si noi asadar, in tabara veseliei si sa ne deconectam cu cateva glume. Glume sau bancuri, ori cum doriti sa le mai spuneti, bune, bunicele sau nu, precis insa, ele (adica glumele) va vor reconforta psihic…

Anunţ la Matrimoniale: schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.

Reclama la hârtie igienică:
– Vă mângâie acolo unde soarele nu poate!

Numele meu este Ileana. Fac 18 ani peste câteva zile. Practic sport. Învăţ bine. Nu beau şi nu fumez. Ştiu să cos şi să tricotez. 200 de euro ora.

– Domnule polițist, ascultați-mă și pe mine vă rog. De ce atunci când Tom îl lovește pe Jerry cu o tigaie, este ok, dar dacă eu îl lovesc pe soţul meu cu o tigaie Dry Cooker în cap, e tentativă de omor?

Soţia mea este expertă în arta gătitului… Toată ziulica stă în faţa oglinzii şi se găteşte!

– Bun ginere ai, băi Costică!
– Bă, chiar este; dar are un cusur…
– Ce cusur?
– Nu ştie să joace cărţi!
– Şi ce, ăsta e un defect?! Dimpotrivă!
– Păi, tocmai aste e problema, nu ştie dar joacă!

Trei prieteni:
– Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.
– Eu când m-am născut, tata a tăiat un bou.
– Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin!

Dacă te însori o dată – e încercare, dacă te însori a doua oară – e greşeală, dacă te însori a treia oară – îţi meriţi soarta!

Sergentul:
– Soldat, îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?
– Sigur, prietene!
– …Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine?
– N-am, să trăiţi!

Barmanul:
– Soţia dumneavoastră e superbă… acum, ce doriţi de băut?
– Dă-mi exact ce-ai băut şi tu!

– Care sunt cele trei cuvinte folosite cel mai des în lume?
– I love you?
– Nu, “Made in China”!

Pentru unii umorul este ca și o limbă străină: fără subtitrare, nu înțeleg nimic!

Sotia i-a marturisit soțului că l-a înșelat când el a fost la pescuit. Și el a dispărut. Nu l-a văzut o săptămână. Apoi a început abia-abia să-l vadă cu ochiul drept!

Cea mai distrugătoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.

– Care este diferența dintre o femeie și o greșeală?
– Când găsești greșeala, problemele dispar. Când găsește o femeie, problemele încep să apară!

Soțul și soția se uitau atent în Fântâna Dorințelor…
Deodată soția alunecă și cade în fântână… El se dă înapoi înmărmurit și exclamă: Nu pot să cred că funcționează!

Dacă toți bărbații sunt la fel, de ce femeile aleg?

La cât de mult ne place școala, vom ajunge în situația în care un bărbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!

– Ascultă, esti băiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul
ca toate decizilile importante să le ia prietena ta, nu mama!

Telefoanele sunt tot mai subțiri și mai deștepte pe când oamenii invers!

Psihologul este un tip care-ți ia o grămadă de bani ca să-ți pună toate întrebările pe care soția ți le pune gratis!

– Bulă, ce era, mă, taică-tău?
– Era tuberculos.
– Nu, mă, vreau să zic ce făcea?
– Tușea.
– Mă da prost mai ești, n-ai înțeles nimic.
– Normal! Din asta a murit. Doar nu trăia din asta!

Eu nu înțeleg de ce în parc scrie: ”Interzis animalelor!”. Ce, animalele pot citi?!

După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
– Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
– Dar ce are familia asta de nu se poate înțelege cu nimeni?

Nu toată lumea urăște țiganii. O serie de insecte, cum ar fi: muștele, păduchii și ploșnițele îi găsesc chiar foarte atrăgători !

Oftalmologul către pacient:
– Citește aceste litere!
– Nu pot.
– Dragul meu, ești miop!
– Să-mi bag piciorul! N-a fost destul că-s analfabet, acuma mai sunt și miop!

Maxima zilei:

Dă-i unui bărbat mână liberă şi te vei trezi cu ea prin toate locurile.

Cezar organizează o luptă între creștini și lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei – creștinii. Slabi, bătrâni, urâți, prăpădiți, tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor. Intră leii hămesiți, începe lupta, urlete, sânge, praf până la cer. Când se așează praful, în mijlocul arenei creștinii, teferi și scuipând alene câte un os de leu. Romanii, impresionati de forța credinței creștinilor, îi întreabă:
– Voi ce fel de creștini sunteți?
– Noi? Creștini-democrați!

Ora de religie în școala. Profesoara:
– Și copii, amintiți-vă permanent: cei care vor învața
pentru note de 9 și 10 vor nimeri în rai, cei care vor învața pentru 4 și 5 vor nimeri în iad, …înțelegeți ?
Bulă:
– Doamna profesoară, să înțeleg că nimeni nu va termina școala asta viu?!

Vine o blondă la telefoane și după ce așteaptă la rând vreo trei ore, ajunge în sfârșit și îi spune funcționarei:

– Aș dori un cui pentru telefon.
– Poftim?!
– Vă rog să-mi dați un cui pentru telefon.
– Domnisoară, nu aveti aviz de plată?
– Nu, eu am plătit, vreau doar un cui pentru telefon.
– Nu va înțeleg, cum adică un cui pentru telefon?!
– Păi da, că am avut telefonul defect…
– Și l-au reparat?
– Da! Imediat!
– Și atunci care e problema dvs?!
– Pai, am întrebat dacă funcționează și mi-au spus că da. Și am întrebat dacă pot să dau telefon. Și mi-au spus că da, dacă am cui…

În timp ce Maria era cu amantul ei, Ion intră în casă. În graba mare, femeia-i spune amantului:
– Ascunde-te în spatele televizorului!

Ion pornește televizorul și-și bea berea, în timp ce nevastă-sa nu mai știe cum sa-l facă să iasă din cameră. În cele din urmă, ea strigă din bucătărie:

– Ioane, vino repede, să vezi ce minune mi s-a
întâmplat!! Am scăpat o farfurie de porțelan pe jos și mi-a sărit înapoi în mână, intactă!
– Asta-i nimic! strigă din cameră Ion. Adineauri un jucător a fost penalizat cu cartonaș roșu și eliminat de pe teren. Când a ieșit, a trecut pe lângă mine!

Când ești mort, nu știi asta, dar îi afectează pe ceilalți. La fel și când ești prost…

– SUBSCRIU!

Un weekend placut tuturor!

Marc Ciubotaru

Comments

comments

Add a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

Read more:
Mi-am luat vilă cu piscină!

Da! Vilă cu piscină. Visul fiecăruia. Eu mi-am luat. Dar pentru spanac, nu pentru mine. Am schimbat hostingul! Da, tre să dau de băut....

Regulatoare de aer, compresoare, aer comprimat – un mister?

Pentru multi dintre noi chiar asa si este – o adevarata enigma. Poate ca si tu te afli in situatia...

ÎNCHISOAREA-I, ÎNCHISOARE SAU LĂCAŞ DE RECICLARE (RECALIFICARE)?!

Trebuie să va mărturisesc un adevăr. Un adevăr, confirmat şi reconfirmat de practică, de tot ce s-a întâmplat şi se...

Close