Sfaturi pentru viitoarele pițipoance

Cum data trecută am arătat cum să devii un mondial adevărat, prin cele 5 sfaturi propuse de Adrian, azi vine și rândul curvelor fetelor care vor să devină pițipoance adevărate. De mare succes și valoare internațională… mondială adică!

Poza de profil.
Pe toate site-urile se socializare tre să fii prezentă. Musai. De la feisbuci, haifaiv, pitzystyle.com, tot ce se poate. Tre să ai acoloșa cont. Poza să fie atrăgătoare, buzițe mari și cât mai roz, cu care să pupi/ felaționezi orice adevărat în călduri. Trbui să te duci la solar să te prăjești bine, dacă ești albă ca brânza vei fi neatrăgătoare. Poza trebuie neapărat să fie în WC, altfel nu se acceptă. În niciun caz în natură! Natura e cel mai mare dujman al tău fă! Du-te în cluburi, în Bambooci, dă din tine, să te faci cunoscută. Nu te bagă nimeni în seamă dacă-ți faci poze în iarbă sau lângă pomi. Zice masculii că ești o proastă de la țară care nu știe decât să și-o tragă în fân. Fânul te înțeapă în cur!

Ținuta.
Aici părerile sunt împărțite. Fiecare se îmbracă cum vrea și poate. Însă sunt 3 reguli de bază.
a) haine mulate
b) haine roz bombon

c) haine animal print.

Încălțămintea ori să fie d-aia transparentă de starletă porno, ori ceva sexy balamuc cu tocuri de peste 30 cm. Da, la TOCURI mă refer! Panaramo!

Gagiul.
Aici viitoarea pițipoancă trebuie să fie foarte atentă cu cine se afișează pe stradă, la mall, în barul din comună. Imposibil să se combine proasta cu țăranul ăla de Sabău, care pute a brânză. Clopul ăla pe cap și ciorapii neschimbați de anul trecut nu mai sunt sexy. Acum se poartă piciorul gol transpirat în mocasini de piele întoarsă. Masculul se dă cu 3 tuburi de șpray, chit că-i Raid, Lux sau Fă exprirat de 9 ani.

Acesta va trebui musai să aibe o mașină ciumeagă cu care s-o plimbe. De obicei sunt alese BMW-urile sau mai nou Audi, pentru aevărații cunoscători. Însă și un Trabant tunat mișto merge. Dacă n-are cal, are niște dungi de vopsea trase la beție meserie de o mână strâmbă, e super bolid. Și zgomotul motorului să se audă de la 2 kilometri. Deci trebuie scoasă toba de eșapament. Sau să de dea o gaură în saxofon. Pentru că-s detalii tehnice, poate veți spune că nu vă interesează.
Ar trebui, altfel chit că arăți ca o veritabilă pițipoancă, dacă mergi c-o mașină într-o singură culoare, la care motorul nu se aude, e anost. Nu vei atrage privirile. Îți vei pierde toți prietenii și ai să mori necunoscută de nimeni.

Va urma!

Happy Weekend!

Comments

comments