UMOR

 

Intr-un precedent articol promiteam sa revin cu noi glume care,mai mult sau mai putin,sa ne descreteasca fruntile. Iata ca acum incerc sa o si fac,a dica sa va ofer spre deconectare mai multe tablete umoristice…

Cât ține recunoștința?
“PE SOLDAT ȘI PE DUMNEZEU ÎI ADORI NUMAI ÎN CAZ DE PRIMEJDIE ȘI NU ÎNAINTE.
DUPĂ CE PERICOLUL A TRECUT ȘI TOTUL ESTE ÎN ORDINE PE DUMNEZEU ÎL UITĂM ȘI PE SOLDAT ÎL HULIM” W.CHURCHILL

*****************************************************************************

– Cu ce mergi la serviciu?
– Cu forța.
– Mă refeream cum mergi…
– Injurînd.
– Bai, eu te întrebam cum ajungi acolo.
– Cu depresie…

*****************************************************************************

Două blonde:
– Auzi, dragă, ce-i aia… insuficienţă cardiacă?
-Păi, e atunci când n-ai bani suficienţi pe card,….. cred!

*****************************************************************************

„Banii n-aduc fericirea. Eu am 12 miliarde de euro, dar eram la fel de fericit și când aveam 11.” – Roman Abramovici

*****************************************************************************

 Femeile sunt ca locurile de parcare : cele bune sunt luate … mai rămîn cele pentru handicapați . Cît am fost la vechiul loc de muncă nu mă urcam niciodată în mașină cu fluturașul de salariu la mine. În caz că se întîmpla ceva, nu voiam să se creadă că am vrut să mă sinucid.

*****************************************************************************

După o seară romantică am condus-o acasă. Chiar înainte să treacă pragul, s-a întors către mine, m-a sărutat și mi-a șoptit:
– Ionele, ce-ai zice să rămâi aici peste noapte?
– Nu, mulțumesc, i-am zis în timp ce mă îndreptam către stația de autobuz. Între noi fie vorba, ce dracu’ era să fac eu singur toată noaptea în fața ușii?

*****************************************************************************

 Adineauri mi-am verificat contul și am descoperit că am suficienți bani să o duc bine până la sfârșitul vieții… Dacă mor luni.

*****************************************************************************

 In muzeu:
– Aceasta este Minerva.
– Si acolo, in spate, statuia aia, este soțul ei?
– Nu… Ea n-a avut soț. Ea a fost zeița înțelepciunii!

*****************************************************************************

Un musulman da buzna într-o sala de conferințe.
– Ce cauți dumneata aici? îl întreabă președintele.
– Vreau sa fac un anunț important! răspunse el.
– E chiar atît de important ca sa merite sa ne deranjezi in timpul ședinței?!
– E foarte important, zise musulmanul. Chiar bombă, aș putea spune!…

*****************************************************************************

 
 

 În camera de urgență a spitalului județean, doctorul către asistentă:
– Scrie: traumatism cranian.
Asistenta încearcă să facă pe interesanta:
– Nu cranian, ci cranio-cerebral!
Doctorul:
– Ce naiba cerebral dacă el la ziua de naștere a soției a venit cu amanta?!

*****************************************************************************

– Doctore, am această problemă la ochiul drept, clipesc într-una, incontrolabil.
– Nu-i nimic grav, e doar de la stres, cu o simplă aspirină îti trece.
– Stiu asta, dar toti farmacistii, cand le cer aspirină clipind asa, îmi dau prezervative…

*****************************************************************************

N-am inteles de ce doctorul mi-a prescris LSD pentru constipatie. Abia după ce am vazut un dragon si m-am kkt pe mine mi-am dat seama….

*****************************************************************************

– Dati-mi, va rog, o lotiune pentru cresterea parului!
– Doriti un flacon mare sau unul mic?
– Unul mic. Nu-mi place sa port plete.

*****************************************************************************

– Am avut un bolnav care, dupa toate probabilitatile, trebuia sa moara acum zece ani, dar traieste.
-Da?! Asta dovedeste ca, atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina este neputincioasa.

*****************************************************************************

– Domnule doctor, am inceput sa vorbesc singur. Ce sa fac?
– Deocamdata nimic, dar, daca incepeti sa va dati si replicile, treceti neaparat pe la mine!

*****************************************************************************

I-am spus ieri doctorului meu ca m-am lovit la cap in 2 locuri. Stiti ce mi-a spus ?
Sa nu ma mai duc in acele locuri…

*****************************************************************************

Da, glume, glume, dar unele-s (din nefericire) realitati! Le intalnim mai peste tot. Mai ales, prin spitale si-n diverse cabinete medicale, acolo unde e de jale. Mare!

Marc Ciubotaru

Comments

comments

Add a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

Read more:
Nu ne trebuie teroriși. Avem steliști și dinamoviști!

Dacă vă e frică de teroriști musulmani, încetați cu prostiile. Avem și noi teroriștii noștri. Și nu sunt puși pe...

Borș, leuștean, morcovi, cartofi!

Azi a fost rândul bărbaților la bucătărie, așa că, pe lângă o mâncărică dintr-un ditamai curcanul, am făcut și-o ciorbiță....

Test de perspicacicate… medical!

Se da afisul de mai jos. Se cere sa se gaseasca erorile lui. Ca recompensa se vor oferi rasete, deoarece...

Close