Vând pișu!
Gata, știu cum voi face o groază de bani. Voi vinde pișu!
Nu-mi săriți în cap că-i o prostie, că cine va cumpăra. Nu în România, ce-i drept, nu există piață de desfacere pentru așa ceva.
Însă în America… ei bine, aici e altă treabă. Aici voi vinde pișu în mod absolut “legal“, către o mulțime de oameni.
Hai să vă spun de unde am pornit cu asta.
În America, evident, că numai acolo se găsesc inventatori ai roții cu picățele bombastice, e o nouă modă. După injectarea vodcii în venă, după tras wiskey pe nas, după tamponul îmbibat de alcool introdus în fund, a pornit moda vânzării de… teste de sarcină pozitive!
Și deja sunt destule vânzătoare. Vor să fie cerute de nevastă mai repede. Asta apropos de bancul ăla.
Care e propoziția care precede majoritatea cererilor de căsătorie?
– Sunt însărcinată!
Ei bine, bancul a prins viață, femeile vânzând teste de sarcină pozitive cu prețuri între 20 și 25 de dolari. Evident că la 2 săptămâni după nuntă se poate “pierde copilul”, de la vreme, de la chimicalele din aer, de la apa cu cianură etc. Motive sunt.
Așa că eu, ciumegul româniei, m-am prins de-o nouă afacere. Voi vinde pișu în America.
Însă există și o parte negativă. Majoritatea clienților mei vor fi… drogangii. Pișu le va trebui la arestare, pentru a scăpa de poliție.
– Uite motherfucker, fă teste, uite pișu. să vezi că n-am nimic ilegal în corp!
Bine, se vor găsi grămezi de șaorme, măsline, beri, alune și ciocolățele în pișu. Însă nici urmă de drog.
Și uite așa, orice drogangiu va scăpa de brațul lung al legii. Pentru 20 de dolari eprubeta.
Adică vor scăpa de ani greu de pârnaie. Știți cum e la ei pârnaia, cu scăpat săpunul. Mortu ne explică cum putem scăpa de ridicatul săpunului.
Și așa, drogangii vor scăpa de bulău, doar pentru că s-a găsit cineva să-i ajute. Contra cost evident, însă vorbim de o sumă modică. Asta având în vedere cât de mult se câștigă din vânzarea de droguri. Poate, în viitor, când îmi voi extinde afacerea, pe lângă bilele de crack se va vinde și “antidotul“. PIȘU SPĂNĂCESC. Curat ca lacrima de crocozaur virgin!
Comments
Add a Comment
This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.
Bai cine stie ce mai aflii 😀 Iti fac aia vreo analiza si te trezesti ca nu-s’ ce markeri genetici naspa 😛
Nu există băi. Și na, orice ar fi, îi salvează pe ăia. Care pot ajunge la pârnaie și omorâți. Îți dai seama? PIȘU SPĂNĂCESC SALVEAZĂ VIEȚI!
E clar, azi esti in mare forma domnu’ Spanac. Articole care mai de care mai haioase. Auzi, da’ astia numai pisu de domn vor? De doamne nu mere? Zic numai, ca punem urgent de un business online. 🙂
Păi se observă mă. Că ăla e tip și-i iese la urină că e însărcinat…
Tu pui bețe în roate afacerii?
Depinde de client. Poate o eprubetă cu perete în interior. Pe o parte pișu de damă, pe de alta de mascul. Așa da, ar merge treaba!
Aaaaa, mi-a murit tot elanul. Eu la genetica si alte d-astea sunt varza si credeam ca nu se vede ca e pisu de madam si nu de barbat. Pacat, ma asociam urgent, iti dai seama. 🙂
Păi tot ne putem asocia. Numai că trebe inventată o eprubetă cu perete la mijloc de tub. Deci cu ambele capete astupate cu dop, iar între ele tub de sticlă. Să fie un recipient într-unul. Pe-o parte pișu de mascul, pe de-o parte de damă. Că se va cere și de cel de damă. Că nu-s numa drogați, ci și drogate…
bre, nu esti intreg! Hai ca mi-am luat azi la tine aici pe blog, portia de ras pe toata saptamana.
Nu-i adevărat. Păi să ratezi bătaia de joc de mâine?
Nuuuuu, in nici un caz. Vrei sa mor?
Am ras ceva si mi-am adus aminte ca atunci cand eram la pubertate si aveam cosuri mama imi spunea sa ma dau cu pipi ca-mi trece . Si dupa asta am vazut secta lui Bivolaru:))
Mă, merge să te speli pe cap cu el, nu să-l bei :))
Ce chestie. Abia azi, dupa 4 zile, dupa ce ai postat tu articolul asta, a ajuns si la mine la Copenhaga vestea asta in ziarele locale.Ce inseamna totusi sa traiesti asa izolat, la tara, departe de lume, stirile ajung mai greu, etc.