Violenţa în cuplu

Iată un subiect considerat de mulţi tabu.
Violenţa în cuplu.
În anul 2012, încă mai există?
Ba bine că nu!

Acum femeile se bat cot la cot cu bărbaţii.
Conform unor studii (efectuate de cercetători germani de renume mondial), principala cauză a caftelii în cuplu este băutura.
Apoi urmează banii, infidelitatea şamd.

Am zis băutura. Păi să vedem de ce.
Şi mai ales cum să evităm un conflict fizic cu partenerul/a de viaţă.

Începe uşor toată treaba. Un păhărel, hai încă unul, hai că mi-e sete etc.
– Du-te adu berea aia din frigider!
– Dar du-te tu, abia mă mişc.
– Hai te rog, du-te, dă-o dracu’ de treabă.
– Băi, ţi-am zis, du-te tu. Ce stai ca putoarea?
– Fă, să te duci în “#¤% mă-tii, să iei berea aia, tuzgâţii, patria şi neamul!

De aici până la “porcule”, “beţivule”, “pe-a mă-tii” etc, nu mai e mult.
Şi pac scandal.
Prima palmă.
Apoi celălalt dă şi el, două.
Apoi un pumn, un şut, coate, genunchi, Doamne fereşte se pune mâna pe cuţit sau pe topor. Mai ales în zonele rurale.

Banii. Sau mai bine zis, lipsa lor.

Vine unul acasă obosit de la muncă. Îi e foame.
Că femeia n-a pus mâna să-i pregătească masa. Că porcul ăla a stat acasă de s-a jucat pe computer, a băut toată berea, pute aici ca într-o crâşmă şi nici măcar bună nu mi-a zis. E nervos.
Eh, dar din atâta lucru nu ne certăm noi.
Până se vede factura la lumină, la telefon, la orice.

– Ia uite cât a venit lumina!
– Păi deh, dacă tu stai toată ziua la computer, asta e, se consumă!
– Că tu nu stai 3 ore să-ţi pui părul pe moaţe, apoi dă-l cu placa, cu fierul de călcat, cu mixerul, fel de fel. În loc să faci o cremă ceva cu mixerul ăla. Nimic nu faci îm bucătărie!
– Eu nu fac nimic? Eu aduc bani în casă, tu nimic.
– Care bani? De 3 zile n-am băut o bere. Pe căldurile astea. Că tu ai fost dragă la masaj, la pedichiură, deh, cocoană!
– Auzi mă porcule şi măgarule, nu ţi-e ruşine!? Ordinarule!
– Fă, vorbeşte frumos, că te altioesc de nu te vezi.
Jap o palmă, jap alta, jap cu tigaia, dă-i cu pumnii, rupe cureaua pe ea, rupe-i făcăleţul în cap nesimţitului.

Infidelitatea.
Asta e altă problemă gravă.
În general infidelitatea se iveşte din cauza unor neînţelegeri pe plan sexual.
Neînţelegeri care apar din cauza stresului, a nervilor, a faptului că femeia nu mai e tot-teren după nuntă etc.
– Cine e aia?
– Care aia?
– Ionela din telefon de la tine. Uite ce mesaje ai…
– Lasă-l jos! Ţi-am mai spus de atâtea ori să nu mai pui mâna pe telefonul meu. Pe lucrurile mele în general. Că mâna pe-o cămaşă să mi-o calci nu pui, dar să mă cauţi şi-n dos ştii!


– Cine e aia, mă porcule, odinarule!?
– Uite una. Mă călăreşte bine! Când tu te duci “cu fetele” la film. Că ai rămas noaptea la Florina, că erai obosită să vii seara acasă. Crezi că eu sunt orb, panaramo! Că puţeai a parfum bărbătesc, cu esenţă de mosc. Parcă expre, ştii că nu suport moscul!
– Nu ţi-e ruşine mă măgarule? Ce, eu nu mai sunt bună, mâncare ai, rufe spălate ai, casa e lună…
– Şi sexul, unde e? Că n-ai mai pupat preşedintele pe frunte de dinainte de nuntă…
– Obsedatule, porcule, măgarule, plec la mama!
– Du-te la mă-ta, jap o palmă, da-i şi ei una că te-a făcut în halul ăsta!
Jap palme, pumni, TV trântit, haine aruncate pe geam etc.

Astea sunt cele 3 motive principale care preced un adevărat măcel.
Cea mai bună soluţie ca să nu se întâmple aşa ceva, este să laşi de la tine.
Dar şi aici e cu dus şi întors.

Dacă sunteţi beţi, nu vă luaţi la bătaie, duceţi-vă la un duş apoi la culcare.

Dacă vă certaţi de la bani, liniştiţi-vă cu oarecare calm: “Lasă că or veni vremuri mai bune…”

Dacă te-a prins cu telefonul plin de mesaje că eşti tu un porc şi i-o tragi colegei de birou, spune-i că aia e o obsedată, îţi dă mesaje zilnic, şi nu se potoleşte, tu ai vrut să i le arăţi, dar ai uitat. Că atunci când ai văzut-o pe ea, soţia ta, ţi s-a luminat ziua, şi ai uitat de toate grijile şi problemele. Nu fi prost.
Dacă el te-a prins că miroşi a parfum care nu-i al lui şi clar nu-i place, explică-i frumos că te-ai dus cu o colegă de muncă să luaţi un parfum pentru bărbatul ăleia. Şi că ţi-ai dat tu pe mână cu el, căci ea te ştie că nu eşti suspicios, nu ca boul ăla de bărbat al colegei care e un fricos şi jumătate, face scandal din orice, dacă o simţea pe nevastă-sa puţind a alt parfum, era jale. Dacă tu ca femeie nu ştii să-ţi îmbărligi soţul, atunci clar că are de ce să te înşele porcul ăla. Tâmpito!

Însă se poate întâmpla când niciunul din aceste sfaturi nu merge.
Ea plină de nervi, tu la fel.
Pleci din cameră ca să n-o plezneşti.
Tragi uşa după tine şi auzi spărgându-se bibeloul de uşă.
– Aşa plecă, laşule, nu poţi să ai o discuţie cu mine, ca un bărbat adevărat!

PĂI SĂ NU-I RUPI MĂ CĂPĂTÂNA?!

P.S. Şi dacă tot e weekend, să-l facem Happy Weekend!

Şi să ne delectăm cu 3 filmuleţe. Sunt curios reacţii la aceste filmuleţe. Vă aştept comentariile.

Film 1
Film 2
Film 3

Comments

comments

17 Comments

Add a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

Read more:
Cum alegi costumul perfect in functie de conformatia corpului tau?

Atunci cand vizualizezi un catalog de costume barbatesti esti incantat de modul in care fiecare se pliaza perfect pe modelul...

Mesaj pentru Rusia

„Voi spune tuturor francezilor care cred că Statul Islamic nu va ajunge cu adevărat în Europa că, dacă Allah va...

Românii se ajută… să le fie mai rău!

Pune-l pe un român să-și ajute semenul și poți fi sigur că-l va ajuta... să-i fie mai rău! Caz concret,...

Close