Supereroul preferat

Haideți să facem o listă a supereroilor, zeilor și politicienilor altor specimene. Să vedem care e cel mai tare. Care e supereroul vostru preferat?

Voi face un clasament, cel ce va primi mai multe voturi va fi desemnat Apărătorul Intergalactic al Spanacului. Sau mă rog, mai mă screm să mai scot niște idei geniale ca asta dinainte…

Superman.
Extraterestru scăpat de părinți de pe planeta lor lovită de nuș ce armă făcută la Cugir. Pe numele adevărat Jor-El. El Zorab ăsta extraterestru. Care arată ca oamenii, zboară ca un avion cu viteza Mach 3, mușchiulos ca Schwarzenegger și inteligent ca Einstein.
Cum zicea Seinfeld, dacă tot e Superman, e super la toate, deci ar trebui să aibe și un simț al umorului foarte dezvoltat. Mie nu mi s-a părut nimic comic la el. Și dacă e atât de deștept, de ce își trage chiloții pește ștrampi? E ca moda aia japoneză cu budigăii pe față și vrea să fie trendy?
Apoi, dacă tot e Superman, de ce are o slăbiciune? Kriptonita aia verde. Deci în fața Verdelui Spanac Hazliu ar cădea în genunchi urlând:
– I’m not worthy, master!
Dacă n-ar avea nicio slăbiciune, atunci s-ar numi Uberman?

Terminator.
Unul din preferații mei. E băiat inteligibil, are 1723654324 catralioane giga de date, despre orice. De la cum să croșetezi până la cum se taie un picior uman cu o sabie katana știrbă, dintr-o singură lovitură.
Puternic, are o forță incredibilă, cam ceva ca Superman ăla, își poate pierde membrele și tot vine șontâc șontâc după tine să-ți curme viața și să-ți șteargă contul de feisbuc.
Singura sa slăbiciune ar fi lava. Sau o presă industrială de pe planeta Zorg. Deci rămânem la lavă. Sau metal topit. Nu recomand să îl împușcați. Nemrnicul e-n stare să bage toate gloanțele în gură apoi să vă scuipe cu ele. De preferat să fugiți în zig zag, sau să-l provocați la o partidă de șah. Are toate rahaturile pe SSD, mai puțin un program simplu de șah, făcut în C++. Îi va da eroare și se va reseta, lăsându-vă timp câteva minute să vă depărtați de el.
Sau cel mai simplu, întrebați-l dacă știe ce vor femeile. Șansele să rămână blocat sunt extrem de… mici! Îl doare pe el undeva de întrebările voastre tâmpite. Vă va scoate coloana vertebrală prin gură, așa, de amuzament.

Robocop.
Știu că în Slatina, cum apăruse Robocop, ăia puseseră afișe Robocop cu Schwarzenegger. Că tot era lumea uimită după Terminator 2.
Robocop în schimb era un fost milițian, care se mișcă mai ceva la un moș paralitic care se dă cu rolele pe gheață.
Împușcat în creier, au trebuit să-i înlăture corpul, păstrându-i capul și coloana vertebrală. Mă, ce dracu e tâmpenia asta? Adică e omul împușcat în cap și tu-i amputezi tot corpul? S-au folosit organele pentru alți robocopi mai varză, pentru păzit gropi de gunoi și grădinițe?
Țintaș de elită și cam atât. Mă mir cum naibii de atâta amar de ani niciun bagabont nu l-a împușcat în gură să-l capituleze definitiv? Să-i dea un shut down?
A fost într-o zi prins de 5 flăcăi care s-au pus cu drujbele pe el și l-au dezmembrat. A fost apoi dus într-un depozit părăsit și asamblat la loc de fosta parteneră, care l-a hrănit cu mâncare pemtru copii. Mai mare umilința n-am văzut nici pe humantoilet.com!

Chuck Norris.
Toate ca toate, însă Chuck Norris e miezu’. Apărut relativ curând, e ăla care iese cu fruntea sus uitându-se după noii de ploaie, din orice confruntare. Luați orice erou de acțiune, de la Nemuritorul la John McCaine (Greu de ucis 1, 2, 3, 14, 17, 77, 98.3) și combinați-le ADN-ul. Apoi măriți de 67167435234 de ori acel ADN.
Felicitări, tocmai ați descoperit mucii lui Chuck Norris.
Nu are nicio slăbiciune. Poa’ să-i moară călcată de macara gagica, lui i se rupe. Atât de mult încât face o grimasă în colțul gurii. Apoi se răzbună. Cu bombe și împușcături de framătă junglele Amazoniene mai ceva ca King Kong pe Intercontinental.
Scapă prizonieri de război din Vietnam, bate 20 de chinezi c-o mână, omoară un monstru în America și regulează 34 de rusoaice. Toate astea în aceeași zi! Înainte de micul dejun.
E ca-n bancul ăla cu Bulă de pe vremurile apuse.
Știre de ultimă oră! bijuteriile Coroanei au dispărut azi dimineață la orele 6 ale dimineții.
La ora 9 dimineața virgina prințesă Yamakuta Konobosaki a fost deflorată.
La ora 12, o mână criminală a dinamitat Statuia libertății.
La ora 15, ceasul GMT a fost dat peste cap.
Și alte fapte de vitejie. Toate în aceeași zi.
Se fac cercetări, Scotland Yard, Interpol, Mossad, KGB, tot tacâmul. La toate fărădelegile au găsit același autor. Bulă!
– Bină mă Bulă cum ai făcut tu toate astea în aceeași zi, supereroule, ești Chuck Norris?
– Nu, mi-am luat motoretă Mobra!

Mai nou au apărut fel de fel de eroi.
Amintim aici pe Kizderman (Spiderman), pe Thor cu al său ciocan pnenumatic cu nume duios – Mjölnir, și pe Hulk, o copie a lui Krunk din The Justice Friends.

A, și să nu zic că cel mai actual supererou este Steven Segal? De se bate cu 20 de oameni și nici măcar nu e atins? Mă, de nimic… Așa filme proaste n-am văzut de la Leather and Iron încoace…
Cât despre Segal, ați văzut desenele animate?

Așadar, care e supereroul vostru preferat?

 Loading ...

Comments

comments