Oameni tâmpiți

ATENȚIE: ACEST POST ERA ÎN DRAFT DE CÂTEVA ZILE. NU ARE NICIO LEGĂTURĂ CU SCANDALUL DE LA CONCURS!

Nu va fi un post legat de Tabu.
Nicidecum, voi vorbi despre oamenii tâmpiți din jurul nostru.

Începem cu cei din blogosferă.

Că-mi voi face ceva inamici cu asta, sincer mă lasă rece. Prietenul adevărat nu se va supăra pe tine din asta.
La naiba, am prieteni buni cu care mă bălăcăresc ca la ușa cortului. Și nu-n glumă neapărat, ci la modul cât se poate de serios. A doua zi ne-a trecut deja.

Una e să ai idei diferite, alta e să se supere cineva pe tine că-ți argumentezi punctele de vedere. Așadar oamenii tâmpiți.

Este vorba în general de acele scursuri ale societății 2.0 cum se spune acum modern la învălmășeala de oameni on-line.
Sunt acei așa-ziși bloggeri, care au descopeit wordpress.com sau bloger.com, își aruncă în devălmășire totală 2-3 fraze alandala pe blog, apoi se dau drept bloggeri cu experiență atât de mare încât numiții “A-listeri” sunt de fapt niște idioți care nu scriu nimic interesant.

Oameni care n-au nicio tangență cu scrisul. Tâmpiți care nu știu să lege 2 cuvinte în limba română.

Da, dragii mei, asemenea specimene există. Ai blog de maxim 2 luni, nu-ți faci reclamă deloc la el, nu vrei să-ți iei domeniu propriu pentru că, după spusele tale “mi-e lene să scriu și oricum nu m-ar citi nimeni”, dar apoi te faci dintr-o dată critic literar!

Ai 1 vizitator pe zi, asta pentru că ți-ai intrat pe blog să vezi dacă s-a mai modificat ceva, pagerank 0 sau nici măcar, dar te găsești să-ți arunci într-un haos total cuvintele înțelepte și pline de înțeles. Un înțeles care și pentru tine este de nedescris, darămite pentru alții.

Dacă încerci să-o iei pe urma lui urSuzu, n-ai să reușești.
Una e să fii bădăran cu cap, alta e să fii pur și simplu mitocan pentru că așa ești tu.

Nu este vorba despre niciun cunoscut al meu. Dacă mi-ar fi cunoscut i-aș spune în față, fără menajamente: “băi animalule, puți!”.
Apoi oamenii tâmpiți pe care-i vezi fără să vrei.
Ăia de care nu-ți poți ocupa locul la restaurant să-ți iei în liniște pieptul de pui la grătar, deoarece unul din acei importanți tâmpiți ai societății își cere porția de mâncare cât de poate mai original:
– Garson, vine bă mânca-ți-aș homaru’ ăla? Ce faci, acu-l prinzi? Hai că murim de foame aicișa!

Astea sub privire indignate ale celor din jur, nu neapărat regi și regine, pot fi și muncitori care nu-și permmit acel homar și nicidecum nu-și permit să se dea în spectacol în felul acela grotesc.

Apoi, după ce melteanul și-a cerut în gura mare homarul, își va scobi cu grijă urechea cu unghia mare de la degetul mic, sau mai nou cu cheia de la Jeep.
Are 3-4 telefoare revărsate pe masă, din care unul urlă manele. Dacă cineva va îndrăzni să-i spună să reducă sonorul, ba chiar să-l închidă, îi va reproșa imediat:
– Ce bă, n-are voie omu’ să-l sune nevasta? Ce te oțărăști așa la mine? Tu știi cine-s eu? Bagă-n tine cartofii ăia și taci dracu’ din gură!

Cu ocazia asta îți dai seama că parașuta fardată strident, îmbrăcate în haine mulate cu care este la masă și râde la orice ar zice animalul nu este nevastă-sa, ci doar una dintre amante. Ori poate să fie și nepoată, cu tâmpiții ăștia nu știi niciodată ce și cum.

Mai există omul de rând din mijloacele de transpot în comun. Oameni pe care-i crezi normali. Asta până se apucă unul să-ți râgâie în față mujdeiul mâncat aseară. Asemenea tâmpți ne poluează aerul tuturor.
Sau până nu ridică unul mâna să se prindă de bară, leșinând de miros câteva persoane nevinovate din jur.
Sau ăla de stă pe scaun cu căști în urechi, apoi scoate telefonul care urlă:
– Hai jupâneeeee, răspunde bă, că vine dolarii și lirele, curge banii grămadăăăă!.

Mai avem și pe cei care vorbesc la telefon atât de tare încât nici cele mai sofisticte căști nu-și vor face treaba să acopere iureșul de vorbe izvorâte din animal.
Sau există și aceia care nu vorbesc la telefon doar ei, ci lasă telefonul pe speaker astfel încât să urle în tot metroul convorbirea sa cultă despre ce-a făcut Rapidul aseară sau de distracție dementă va fi joi la nunta lu’ Floarea!

Astfel de oameni tâmpiți există printre noi.
Oprim câteva secunde filmul rulat la cinema, aprindem luminile și punem banda.

– STOP! uitați-vă în stânga dumneavoastră! Acum uitați-vă în drepta dumneavoastră. Dacă ați descoperit neobrăzatu-l, anunțați imediat forțele de ordine spănăcești. Pedeapsa lui va fi veșnica necitire a “articolelor” sale, precum și-un articol ștrengăresc în gazeta verde a Spanacului.

Vă mulțumim!

Așadar, dacă știți vreun caz special și veți să-i faceți reclamă, dați-mi de veste. Cum a zis o mare artistă internațională, o băbătie care-n România a fost huiduită pentru prestația jalnică, nu există publicitate negativă, ci doar publicitate.

Comments

comments