Taxi cu scandal

Am mai scris eu despre taximetriști și ce animale sunt. Dar asta de-o pății eu întrece orice nesimțire.
Vă sfătuiesc ca de acum înainte orice ați face să fiți atenți la ce firmă de taxi folosiți. S-ar putea să am ceva greșeli în text dar îs plin de draci și nu mai corectez nimic.
jb
Ieri seară trebuia să ajung la party. Player club. J&B au scos niște sticle meseriașe. Neon colored, Andy Warhol, psychedelic dreams and stuff. Și m-am băgat la concurs la Cosmin. Și cum Spanacul cică e glumeț, a câștigat un loc la party.

Se face seara, mă pregătesc și vorbesc cu Cosmin.
– Haidi bă, n-ai plecat? întreabă.
– Vin acu, mă îmbrac și fug!
– Hai!

M-arunc în haine, pup nevasta și plec. Numai că în loc să fiu deștept și să sun după taxi, mă duc la colț, că sigur găsesc. Găsesc 3 taxiuri. Unul fantomă, nu știu cum de nu l-au luat ăialalți la cafteală.
Mă sui în el. Un puștiulică închide casetofonul din care răcneau niște manele cu aruncă Doamne cu banii să dea în cap la dușmani, ceva de genul…
– La Player club vă rog!
– Unde e aia?
– Mânăstirea Cașin.
– Fugi frate d-aici ești nebun?!
– Nu nu-s nebun, cum adică?
– Nu merg, că mă retrag.
– Retrage-te domne ce plm mai stai pe stradă? Și cobor.

Mă duc la al doilea.
– Bună seara, liber?
– Liber. Unde mergi?
– Până colea la Cașin.
– A, nu nene, e departe.

Tuzgâți, plec la ăla fantomă.
– La Cașin?
– Da, urcați. 40j de lei!
– Ce face mă?
– Păi cât vrei domne să fie? Gratis?

Mor de nervi, cobor și din ăsta. Mai aștept 5 minute ca popândăul, sunând la 3 firme de taxi. Același răspuns, nu avem mașină. Ba unul a zis că ajunge dar în 17-18 minute. Adică îngheață la colț de stradă ca panaramele, că vine taxi când se termină party.
taxi
Așa că sun un “prieten” taximetrist.
– Sorine, ce faci mă?
– În oraș, lucrez.
– Du-mă până la Cașin!
– E departe mă, consum benzina pe gol până la tine, vreau să mă duc acasă, bla bla.

Până la urmă l-am făcut să vină. A ajuns în 10 minute. Așa om scârbit de viață și de aerul pe care-l respiră n-am mai văzut de la grădiniță de când un copil i-a scuipat unuia o mucoasă verzuie în lapte. M-am făcut că nu observ și l-am luat de pe departe ce mai face, cum se mai simte, ce-a mai făcut etc. Chestii d-astea grețoase la astfel de împrejurări. Cale de vreo două stații de tramvai n-am mai vorbit nimic. Parcă clocotea ceva în el. Apoi la Piața Muncii a oprit să-și ia o șaorma. După million dollars manelle cllub ăla. A ieșit din mașină și s-a făcut nevăzut. Cică drează 5 minute. Nici n-a luat telefonul cu el. Deci n-am putut să-l sun.
Fără să zică măcar:
– Bă, brb, mă scuzi te rog, n-am mâncat nimic etc.

Am așteptat 10 minute clocotind de nervi. Într-un final vine cu mina unui om de dăduse la buci prima dată în viață, cu maioneză pe bluză și mestecând cu gura deschisă.

– Ce faci bă nene mă lași aici ca tâmpitul să te aștept? îl întreb.
– Ce bă, ce nu-ți convine?
– Păi am treabă băi, nu să stau după tine, pe banii mei de taxi că n-ai oprit aparatul, ca să crapi tu-n tine șaorma!
– Ce bă, mori de 5 lei? ai bani de taxi, te duci în club, îți merge plugu’!

Stupefiat de nesimțirea lui i-am zis să mergem mai repede.
– Bine Sorine, hai numa să mergem că mă grăbesc.
– Da bă toți ne grăbim. Nu avem timp nici de-o șaorma. Nu pot să mănânc liniștit că te grăbești tu la club. Lasă că nu mori încă 10 minute!

Îmi venea să-l strâng de gât. Am ieșit afară și i-am trântit ușa cu putere de i-a scăpat geamul din macaraua portierei la hârbul ăla de mașină.

El s-a speriat și și-a scăpat bucata ce-i mai rămăsese de șaorma în mașină. A ieșit după mine c-o bâtă de baseball de sub scaun, înjurându-mă ca la ușa cortului. Mă mir că nu era nici țipenie în jur acolo. Nu aveam chef de bătaie, mai ales că animalul e dublu cât mine, plus bâta aia de baseball. Așa că n-am stat să se apropie și-am luat-o ușurel la picior către spatele stadionului. Vreo 2 câini bagabonți s-au luat după mine, cât pe ce să mă muște și ăia.

Era vreo 1 fără un sfert ceasul. M-am întors înapoi acasă c-o durere de cap imensă, plin de nervi, mai ceva ca un cazan sub presiune. Așa nervi mi-a făcut cretinul încât nu mi-a dat prin cap să mă uit să văd la ce firmă de taxi e. Auzi tu, prieten. Asemenea animale ar trebui bătute cu sălbăticie. Tare aș încerca biciul pentru dresat tigrii pe spinarea lor. Voi ce ați face în astfel de situații? Nu, nu știu unde stă. Și nici firma aia blestemată de taxi. Prieteni comuni nici atât.

Deci, ce ați face la așa taxi cu scandal?

Comments

comments

17 Comments

Add a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

Read more:
Industria din România. Mai există?

Din păcate, după 1990, s-au închis toate fabricile, toate uzinele, doar pentru a se vinde pământul dedesubtul acestora pe bani...

Serial de urmarit

Dupa ce-am renuntat sa ma uit la Supergirl, apoi la chestia rasista, numita Black Lightning, ramanand cu cateva seriale pe...

Câștigătorii campaniei Ghesi.ro

Azi am ales câștigătorii campaniei Ghesi.ro. După cum n-am avut nici măcar 5 participanți, am avut de ales doi câștigători....

Close