DOR DE GLUME!….
Este weekend!Macar pentru o mica perioada(doua zile)lasam pe plan secund celelalte preocupari(profesionale si particulare)si,pe cat posibil,incercam sa ne deconectam.Asa-i normal,e firesc si necesar.Ca atare, hai, sa ne mai si-nveselim nitel,nu?Mai ales ca internetul este plin de fotografii si glume care mai de care mai amuzante,unele dintre ele chiar uluitoare. Le privești și nu te poți opri din râs.Fie că vorbim despre creativitatea unor internauți, fie despre anumite greșeli făcute de instituții sau de oameni, amuzamentul este la cote maxime.Astfel, este recomandat ca macar o dată pe zi, timp de un minut sau două, să râdem cu poftă..Pentru aceasta va propun cateva glume,bune sau nu,dar oferite cu drag si pornite dintr-un justificat dor de veselie,de buna dispozitie….
?
E trist când ajungi din amantă soție.
Știi că locul amantei este liber !
?
Copiii se împart în două categorii:
needucați și ai noștri…
?
Dacă cineva îți va spune vreodată că, munca ta
este neprofesională, amintește-i că Arca lui Noe
a fost construită de un amator, iar Titanicul aparent a
fost construit de profesioniști…
?
Borfașii amatori jefuiesc o bancă…
cei profesioniști înființează una!
?
Cele mai multe minciuni se spun înainte de
alegeri, în timpul dragostei şi dupa pescuit!
?
Când se îmbolnăveşte o femeie:
– Sunt bine, doar puţin obosită…
Când se îmbolnăveşte un bărbat:
– Ascultaţi la mine, dragii mei. Acestea
ar putea fi ultimele mele cuvinte…
?
Dacă iubeşti două persoane în acelaşi timp,
alege-o pe a doua. Dacă o iubeai pe prima,
nu ar mai fi existat a doua!
?
– Dragule, ce părere ai despre relaţia noastră..??
– Numără stelele de pe cer şi ai să-ţi dai seama.
– Wow este infinită!!
– Nu, este o pierdere de timp….
?
– Chelner, salata asta este pentru două persoane?
– Da, bineînţeles!
– Atunci de ce este un singur limax înăuntru?
?
– Doctore, după ce-mi pun ochelarii, pe care
mi i-aţi recomandat, voi putea citi?
– Desigur.
– Ah, ce bine. Până acum n-am ştiut să citesc!
?
Aseară m-am certat cu nevasta-mea, pe motivul
că, eu nu-i acord nici o atenţie.
– Îţi petreci tot timpul pe Facebook, flirtând
cu alte femei…se plânse ea, însă mie nu mi-ai
dat nici măcar o dată like la statusul meu!
– Dar nu-i adevărat, ţi-am dat! i-am răspuns.
Ia adu-ţi tu aminte anul trecut…
când a mierlit-o maică-ta…
?
– Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?
– Să te gândeşti de două ori înainte să nu spui nimic…
?
Soacra: – Am trecut ieri pe lângă casa voastră
Ginerele – Mulțumesc frumos…
?
Patronul unei companii discută cu o tânără care
căuta de lucru:
– În primul rând, firma noastră este obsedată de
curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele
pe covoraş înainte de a intra aici?
– O, da! Bineînţeles!
– În al doilea rând, continuă patronul, cerem
colaboratorilor noştri sinceritate.
Nu există nici un covoraş la intrare!
?
O blondă este întrebată la ora de religie:
– Câte porunci există?
– Zece.
– Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?
– Rămân nouă!
?
– Cum se numeşte un negru din Rusia?
– Nigor.
?
Animalul meu preferat este ursul panda.
Nu este deloc rasist. Este şi alb şi
negru şi asiatic.
?
Cum faci diferenţa dintre un teolog şi un informatician?
Îi pui să citească cuvântul “scripturi”!
?
La telefon:
Ea: – Ce faci, dragă?
El: – La Spitalul de Urgenţă.
Ea: – Aoleu! Cum la Urgenţă? Ce faci acolo?
El: – Fac la dreapta, pe Floreasca
?
Medicul:
– Întoarceţi-vă spre geam şi scoateţi limba!
Pacientul:
– Înţeleg să scot limba, dar de ce trebuie
să fiu îndreptat spre geam?
Medicul:
– Nu-l suport pe tipul de vizavi…
?
– Gândeşte-te, dragă, zece ani şi nici o ceartă!
– Ştiu, laș ticălos ce eşti!
?
Un prieten îl întreabă pe celălalt:
– Ce pot face? Când am venit acasă de la lucru,
am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un bărbat!
– Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul.
?
Mă abordează un vânzător ambulant:
– Domnule, luaţi un loz, jucaţi la
loz în plic şi câştigaţi!
– Lasă-mă în pace că, eu nu vreau să câştig!
– Nu-i nimic, avem şi lozuri necâştigătoare…
?
Ieri, dupa ce m-am îmbătat zdravan,
mi-a venit cheful să plec la curve.
Din pacate, paznicul nu m-a lasat să intru
cu nici un chip, spunându-mi politicos că
totuşi sunt prea beat pentru a putea intra
în clădirea Parlamentului
?
– Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii
bătăii pentru educarea copilului.
– Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât
atunci, când suntem în legitimă apărare!
?
Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp să mergi să-ţi iei
un suc. Din frigider. De la benzinărie. Din Mamaia.
?
Americanii nu cred că Kim Jong-Un este o problemă pentru ei.
Cred că ar trebui să-şi facă griji mai degrabă pentru consilierii
săi militari: Kil Yan Kee, Noo Kem, Chu Tem si Wi Kan Win.
?
Doi rotweilleri stau de pază în curtea unui depozit.
Unul îşi întreabă colegul:
– Tu nu auzi ceva suspect?…
– Ba da!…
– Şi atunci de ce nu latri?
– Păi, atunci n-aş mai auzi nimic…
?
Windows a elaborat o versiune specială pentru Rusia.
La instalarea driver-ilor (pentru printer, modem,
monitor…etc) apare un mesaj: ”A fost detectat
un dispozitiv nou, hai să bem pentru asta.”
?
Doi spărgători mascaţi, gata de a intra în acţiune.
– Nu-mi plac oamenii neglijenţi ! Tu nu vezi
că ţi s-a dus un fir de la ciorap ?
?
– Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi
că, la mormântul meu vreau să cânte o orchestră
de 100 de persoane.
– Şi ce muzică doriţi să ascultaţi?
?
Cum începe o poveste la români: “a fost odată ca niciodată…”
Cum începe o poveste la americani: “once upon a time…”
Cum începe o poveste la negrii: “you motherfuckers
ain’t gonna believe this shit…”
?
Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei:
– Dragă, nu exista femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta!
Aseară m-am convins încă o dată!
?
Preotul către enoriaş:
– Va veni o zi, când vei plăti pentru păcatele tale!
– Aiurea părinte, eu deja plătesc.
Alcoolul şi curvele nu sunt pe gratis, să ştii…
?
Într-o farmacie, un bărbat îi spune jenat
celei de după tejghea:
– Doamnă, ştiţi, am o problemă… Îmi stă tot timpul
în sus, chiar şi dacă fac sex câte 12 ore pe zi.
Ce îmi puteţi oferi?
Farmacista se duce în spate, se sfătuieşte cu
colegele, apoi se întoarce şi-i spune tipului:
– Casă, masă şi 500 de euro pe lună, e bine?…
?
În pădure se plimbă un poliţist deştept, un poliţist prost
şi Alba ca Zăpada. Dintr-o dată apare lupul şi îl mănâncă
pe unul dintre ei. Pe care?
– Pe poliţistul prost?
– De ce?
– Pentru că ceilalţi doi există numai în poveşti.
?
Alinuţa şi Bulă se jucau împreună. Alinuţa citea
şi Bula se juca cu praştia. Bulă o lovise pe Alinuţa
cu praştia în cap şi spuse: – Headshot!!! Alinuţa luase
cartea şi trase cu ea peste faţa lui Bulă: – Facebook!!!
?
– Şarpele a regretat enorm, după ce i-a ispitit pe Adam şi Eva.
– De ce?
– Pai, după ce Eva a muşcat mărul, ea a văzut în şarpe
nu numai un animal, ci şi curea, portofel şi gentuţă!…
?
– Dumneata, câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul.
– Opt până la zece sticle…
– Colosal! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta!
– Păi, apă nici eu n-aş putea să beau…
In ce ma ,nu pot sa stiu ce anume bautura preferati?!Se stie doar ca,gusturile nu se discuta.Aceasta-i valabila si la aprecierea sus inseratelor glume(bancuri).Daca v-au placut(au fost pe placul dv),e bine.Daca nu,tot bine!Data viitoare(cand o mai fi!)voi posta si altele ceva mai pe gustul tuturor!
Marc Ciubotaru
